「友だち親子」という言葉を最近よく耳にします。
そして、その話題に伴って、“是非論”に発展することもしばしばです。

肯定的な意見としてよく言われるのは、なんといっても『親子の仲がいいことは何より。』ということ。
何でも話せる、気兼ねがないなど、オープンな関係ができているためでしょう。
友だち親子と言われる人たちからは、明るい雰囲気が伝わってきます。
子どもに笑顔が多く、のびのびしている様子が印象的です。

一方、否定的な意見として多いのは、『親は、親・大人として教えるべきことをしっかり教えていくべきだ。大人の義務を果たそう（子どもが大人を敬い、しっかり学ぶ姿勢を身につけさせよう）』といったこと。
友だち＝対等な関係であり、まだ未成熟な子どもに合わせることは、ときに迎合となり、
子どもに正しいことを教えていく立場としては、いい関係とはいえないのではないか・・・
ということですね。

この関係について、どちらも一理あるなあ、と感じる私ですが、
忘れてならないのは、是非論を問うとき、またこうした親子関係を考えるとき、
その根本はすべて、「大人が作り出した環境の中で、子どもが育っている」ということです。

子どもが初めから意思をもって、「友だち親子」になるわけではありません。
大人が自分にどう接し、どんな言葉を投げかけ、どんな環境を与え、どんな価値観を
伝えているか。
子どもはそうした、周りの大人や環境から、いろいろなことを学び、感じ、
やがて自分の価値観を持ち始めます。
その中の一つに「大人をどう見るか。敬うか。」といったものが含まれているわけです。

私自身のことを考えると、友だち親子、という言葉のもつ「明るさ」「オープンさ」は
とても好きですし、そういう関係をいいな、と思っています。
一方、大人である以上、子どもが子どもの今見えている視野にあわせた中でだけ
つきあっていくことは違う、とも思っています。

たとえそのときはうるさがられたとしても、すべてを理解してもらうことができなかったとしても、
人として大切な価値観、自分中心の理屈だけではない「社会を意識させるような考え方」、
知識、過去や歴史についても、折にふれ話していくことは大事です。
そのときには、子どものことを人として尊重しながらも、
確実に、「教える」「教わる」の関係がうまれることでしょう。

教える、教わるの関係は、スポーツでも勉強でも日常においても、“対等”という言葉とは
違うような気がします。
そしてそういう瞬間は、とても大事なものだと思うのです。

同じ立場でない存在として相手の前に立つのは、とても責任の重いことです。
同じ目線や立場でものを言う方が、よっぽど楽でしょう。
果たして、その立場にふさわしい人間なのか。
言うことはまともでも、自分はそのとおりできているのか。
そもそも、うるさい存在として疎まれ、話をすること自体を受け入れてもらえるか。
ハードルはどんどん高くなります。

それでも根本に「相手を思う」「信頼感」があれば、いわゆる“友だち親子”とそうでない関係の
いいところが組み合わさった、大人と子どもの関係ができあがるんじゃないか。
そんな風に考えています。

大人は、子どもと大人の両方を経験しています。
ですから、表面上の「干渉しない」「尊重する」という響きでごまかす「楽な大人」になってはいけないと思うのです。
そして同時に、「大人に都合のいい子ども像をおしつけて“今の子どもは・・・”と語る大人」には
決してなりたくない、と思います。
子どもは、まず初めの「手本」として大人のすることを見、大人が与えた下地（レディネス・環境）で
育ってきているんです。

大人である自分に責任をもち、同時に、自分が子どもだったときの気持ちや素直に感じていた感情が、今目の前の子どもにもあることを忘れない。

大変ですが、それをしていくことが必要だな、と思います。

最近会った友だち親子のコメントから、娘さんの言葉を紹介します。

『うちのママは、失敗ばっかりしてほっとけない感じ。できないのに、私の趣味とかすぐ真似するし、正直“大丈夫？”とか思うんだけど、私の話を一番真剣に聞いてくれるところとか、あと、親として言うべきことをびしっと言ってくれるとこは、そのときはケンカになるけどすごい信頼してる。いつも味方される方がうそっぽいし。マジで親なんだなって思う。』

子どもは、大人の接し方から本質的なところを見抜いているんですね。
そう感じた一言でした。

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